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- 发表于:2012/8/6 22:17:06
- 来自:重庆
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我郁闷,我脾气不好又怪又难伺候,但也不至于随时随地都乱发脾气。 我真的很讨厌碎碎念,我不喜欢我周围的环境,我甚至都不爱自己;我不爱这样一个不独立、无思维、无能力、无娱乐的我,讨厌至极。 时常,我非常的想要你们不喜欢我,更多的希望你们不要对我那么好,不要那么地去迁就我。我不想自己一点生存能力都没有,但偏偏好死不死的,我真没有,至今我连一堆可口的小菜都做不出来;想到这,我都觉得自己好悲催。 你的碎碎念真的会让我疯掉,每当你碎碎念时,我都会发自内心地在脑海里充满极度的怒火却又不敢发作。胆小脆弱的我也只是在心里幻想着:你还是虐待我吧,对我不好一点也好。 这样,我才有勇气离开。 我不要做一个什么都不会,什么都不懂,什么都不想承担,遇事往后缩,一小点困难都会让我有挫折感的笨女人。 这样活着,有那么一点 浪 费 空 气!
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我不爱以前的自己,不爱现在的自己,未来的自己我毫无信心。
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我妈碎碎念的时候,我就扬起嘴巴和她说,好好好,要得要得,嗯嗯嗯。实在受不了,我就闭嘴等她说,因为我知道如果我和她吵架我会后悔很后悔。我在家也什么都没做,说来惭愧这么大个人了,没洗衣服,没扫地,没拖地,没洗碗,没下厨。庆幸的是,这些我还都会。至少独立生存是没有问题的。
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太在意别人的想法了·····都没有自我了······
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[shu]喝一杯酒·唱一首老歌
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我想有人能每天对我碎碎念念,可惜没有,可能我的生活环境里会羡慕你们过的很幸福
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曾经有段时间很消极 一个朋友说那时候的无助 绝望 都是因为我母亲的宠溺 我记得当时我是这样回答他的 如果可以选择 我还是愿意 我愿意溺死在母亲的宠爱里。 其实我明白有些话 应该说给懂的人听。
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除了快樂別無所求。
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回复 8楼(深茫。)的帖子如果是这样,我想,我就是死在这样的爱里… 但我却不愿就这样死去。。。 所以,纠结中…在父母与自己之间徘徊,我都已经内伤了,答案还是没出得来。
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